Afgelopen week was ik vooral te vinden in de club, er was namelijk iemand jarig, een kort klein mannetje. Terwijl ik daar met mijn gin-tonic zat werd ons allerliefste kleine kikkerlandje met een krant speciaal voor mensen die graag elke ochtend op de voorpagina willen lezen dat ze wakker zijn, opgeschud door wederom het nodige non-nieuws. Terwijl ik best wel dingen te doen heb die beter zijn verzamelde ik ze toch en bundelde er weer een paar tot een guitig artikeltje om het weekend mee in te luiden.
Terwijl het Belgische Luik brandde werd miste het college van B & W in Westervoort de eerste trein van het zojuist geopende station Westervoort en werd column na column gewijd aan de tatoeages van Wesley de ballenjongen en Yolante de talentloze paspop. Toen de tatoe storm ging liggen rukten er echte stevige Hema winden op. Op hun super push up BH’s prijkt Andrei Pejic, een hermafrodiet.
Yep, kijk nog maar eens even goed naar die lipjes
Er werden al snel allerhande héman grappen gemaakt, tussen al deze grappen bleef echter 1 man angstvallig buiten beeld. Onze oude gabber He-Man, spruitenpraat zou spruitenpraat niet zijn als we de beste man niet even op hadden gebeld voor een exclusief interview!
Beste He-Man, wat vindt u ervan dat uw naam zo vaak gebruikt word in hermafrodieten grappen?
Nou, kijk, het is voor mij sowieso al een zware tijd. Optimus Prime en de G.I. Joe’s hebben de aandacht van de mensheid dankzij bombastische Hollywood films weer weten te claimen maar het is mij by the power of greyskull nog niet gelukt.
Ja oke, maar de HEMA campagne?
Tja ik kende de HEMA eigenlijk vooral van het zo nu en dan met Skeletor een worstje happen, eind jaren ’80. Toen ze mij een paar maanden geleden benaderde ben ik me pas echt in hun artikelen gaan verdiepen.
Pardon, je benaderde… Wil je daarmee zegen dat de HEMA jou, He-Man, benaderd heeft voor een reclame campagne?
Tja, nou ja, kijk… Ik ben natuurlijk het icoon van DE jaren ’80 man. Jongetjes van 5 wilden me zijn, vrouwen van 40 wilden me 1 nacht gebruiken en daarna als een plastic action figure bij hun zoon onder de boom leggen. Met deze campagne van de HEMA kan ik echter laten zien dat ik meer ben dan een sexy blondine die gespierd op een groene tijger zit.
een sexy blondine die gespierd op een groene tijger zit
Wacht even hoor, ik krijg de indruk dat u ‘ja’ heeft gezegd tegen de HEMA.
Uiteraard, de laatste jaren heeft elke jaren ’80 held zijn vrouwelijke kant laten zien dus waarom ik niet. Ik vind mijzelf best mooi naar voren komen op de posters hoor.
Bedoeld u dat u, He-Man, eigenlijk Andrei Penjic bent?!?!
Ja, He-Man was slechts mijn artiesten naam
Maar hoe bent u dan in vredesnaam van spierbom veranderd in een slanke bijna vrouw?
AIDS, ik heb dat begin jaren ’00 opgelopen. Op een gegeven moment zet je je over je roem en mislukkelingen heen en ga je op andere manieren aan geld proberen te komen. Bijvoorbeeld door samen met Thundercats je kontje te verkopen aan Ninja Turtles & Power Rangers achter het centraal station. Toen ik wist dat ik AIDS had heb ik jaren geprobeerd een boegbeeld in anti-AIDS reclames te worden, maar ja he… AIDS is niet meer zo hip om over te collecteren. Het telefoontje van de HEMA was dan ook echt een godsgeschenk.
Poehoee… Ik schrik ervan, mag ik vragen hoe Skeletor hierop reageerde?
Skeletor stuurde mij al snel het volgende filmpje van zichzelf.
Na het doorsturen van het filmpje barste He-Man/ Andrei in huilen uit en werd de verbinding verbroken… Ik was er vanzelfsprekend stil van. Tot volgende week.